A Long Way Down

 这只关乎流年里的只言片语，于是非无关。

 偶听人感叹自己多多被辜负，被辜负了韶华、辜负了青春，辜负了用心良苦和沉默等待。固然结论总是“得不到的才是最好的”。我只能说那好吧......也许真的总是错的才是美的，一错再错的故事才精彩......总是擒不住的才是诱人的，总是欲言又止的才有隐忍的美感......

 总会好的、总会有的。

 这就是所谓真相，就如同你我的生日一样，只是总需要有一个罢了，究竟是哪一个、哪一天，又能有什么分别。

 我们知道总是还有一条道路可以通向梦想的彼岸，可是找不到梦想了。所以年少轻狂真的值得敬畏，没有辨别力、没有技能，不过有理想啊，如此坚定和强烈......长大的过程里队伍也散了，那些“他们”也只是坐在一起讨论股票何时上涨、房价何时下跌......如今就剩下几个人还在死磕，和“他们”之间隔着圆餐桌上的大转盘，很远、很寂寥，也终究没人看见我转过头的脸安静而忧郁。

 老师教育我们要爱党爱国，因为等我们长大了这世界、这未来将都是我们的；老师说我们是早晨八点钟的太阳，朝气蓬勃、欣欣向荣......我们都在学习“准备着”，没有学习过“接受吧”。

 这就像今晨梦里醒来，睁眼的时候天光初上，鸟叫和宁静远远飘来，一瞬间会不知道身在何处，那种感觉好像被全世界抛弃了。我们突然发现这世界真的不是我们的，属于我们的只有可怜的一丁点以及那些绚烂短暂的瞬间；所谓“这世界”、“这未来”却是真切得不可捉摸更无可把握。所以我想并不是那些得不到的才是好的，错了的才是美的。恐怕应该是拥有的总是稍纵即逝的，美好的总是脆弱和易更改的。可悲和可怜的是我们都缺少那样一种重要且致命的辨别力，也就鲜有能力来辨别什么值得去盼望、什么可以去把握。

 感到忧患了，于是再也洒脱不起来。

 罢了罢了，还是迂回前行，错过在每一个转角处，最后湮没在人间，点点点点点，无可辨别。

      逝去...失去...不同音亦不同义。

     被动地必须准备着面将对逝去的，并且勇敢坚强地去接受失去，所谓生命就是永远处在这样的痛点之上，永远怀有一种感觉到在逝去、又害怕失去的紧张感。    

     我们每天都在相遇和告别，有的转眼即成陌路，有的可以隽永。上一次的经验没有任何参考价值。那些关于爱和相伴的故事，到最后也难免是分别。出生也就是在做好准备全力以赴地奔向这种每时每刻存在的分别。

     我们知道会来临，我们知道躲不了，但没人告诉我们怎么面对，我们没有这样的训练，上一次分别的经验对下一次也没有任何参考价值......其实人应该接受这样的教育，但从未开设过相似的课程，我们只能独个地摸索和承受，最后又沉在心底，偶尔翻动、怅然若失。

    总说“缘起缘灭”，再有万般情愫也敌不过无常，所谓因缘也就是因正好碰上了缘，这才成就了因缘。谁都想多抛下些，以便真的可以轻装上阵混一番红尘烟云，与有情人做快乐事，别去问是缘还是劫，可谁知道多半是被人辜负的同时又在辜负着别的人，回眼望去已是沧海桑田。

    最后只是明白了其实人真的生来孤独，再多再快乐的都要散场，前一刻围聚欢笑，后一刻拎包转身便顾盼不及。怎么能够猜得透人生的奥义，只是越来越淡淡的接受而已。反正到头来都是要逝去的，反正到头来都是要失去的，反正再历尽千世劫也敌不过安排，反正再扇动万丈长翅也飞不过沧海......

爷爷平静些，再平静些

我们来祷告

要相信爱和善良可以永恒

要相信平静的心可以坦荡

主的恩典够你用

够我用

时  间：2月16日早晨7点15分

地  点：四惠东

事  件：地铁换乘

线  路：八通线--1号线

关键词：人很多

八通线的列车门一开，我通常都是跌跌撞撞被挤出来，低着头跟着人群上楼梯，我踩了前面人的脚后跟，后面人踩了我的脚后跟，心照不宣。

从楼梯上来，我真的无处可去，但是四顾并不茫然，因为当时四顾全是人，在所有我可以看到的尽头。就这样，我在原地站了3分钟。从人与人肉体间的缝隙可以看到金属隔离通道弯弯曲曲，人们随着这些弯曲慢慢低头前行，蠕动着。

突然听人喊：

“中间开小门啦！”

说时迟、那时快，只见人们纷纷往声音传来之处狂拥过去。喊声、脚步声、呼吸声、小孩子的叫声……

我跟着前人又被后人推攮着也这样挤过去，但是发现并无小门。我心里觉得有些荒谬，下意识看周围人，于是见到人们茫然、失望、空洞的眼神。

有几个年轻的男人开始翻栏杆，于是更多的人开始争先恐后地翻越栏杆，为的是离通往地铁的楼梯更近一点……

我脑袋里当时只浮现了一部在VCD时代大片：《泰坦尼克号》

（End）

     雪下来了，我错过了去年12月的那一次，果然又在今天诧异地迎来这一场。雪大，不过地已经温热，积不了，落下来即化，我觉得这样也挺好的，不会脏，也不会有人滑到后还不忘说句“该死的雪！”

     她在今天说爸爸年前离开了，我心里颤颤，想抱抱她。

     思绪飘飞，小鬼又作祟......

     我的漂亮奶奶离开时是一个繁花开得茂盛的夏末，那年我16岁，奶奶埋葬的山上马尾草飘摇出褪色的金黄......奶奶去了一个美丽的国度，她和年少时的好友大雷奶奶、小雷奶奶都在那里。奶奶们很漂亮，午后阳光暖暖地照亮她们皱纹满满的美丽面庞。那里樱花盛开，风一吹就散落下来，就像奶奶们16岁时一起到过的京都一样。她们心底柔软，心里温热，静静的，很幸福。

      老鹏同志说舅舅在今年大年初九的晕倒了......12年前的大年初九，舅舅在那天突然晕倒，脑溢血的后遗症一直伴随他12年；12年后的大年初九，舅舅再次以同样的方式任凭身体慢慢滑下、倒在地上，经抢救后脱离危险，病情有明显好转。若12年是一个轮回的话，我知道一切都会好起来。

      同事说今天看见一个刚从楼上跳下来的女子，在地上抽搐，血蔓延。

      每呼吸一口就离死亡近一步，这是种每个人都不可能消除的紧张感，平时感觉不到但不等于不存在，它一直萦绕并伴随着，再在恰当的时候溜出来。它逼着人必须承认并接受一切都不会也不可能永远，打碎了永生的梦想和迷信，重建一种所谓“无常”的价值观。

      于是，所有离开的我们都要祝福并相信会是美好。

      于是，所有拥有的我们都要感谢并狠狠享受美好。

我注定是尊浮雕

在那个幽远的古庙

每天看着跪拜 听着祈祷

只等一天

一个温柔的石匠来到

用他怜惜的眼神 把我重雕

当满月挂上树梢

当耳谷传来海潮

我确信  他将来到

当他拿起刻刀

当微光把我笼罩

我会珍爱

永远不逃

每段故事都有个温柔注脚，随后就隐在岁月里，静静在那里了。

过去了的再看来时都有点尖涩或矫情，不过可以相信那是诚心的，没有退缩和怀疑，一点都没有。

只是缅怀和纪念吧。

只是从相识时的赠品变成离别时的赠品吧，没什么特别的了。

温柔的注脚还在，都去了呀，就像棉絮飞扬在天际。

    在昆明的光阴太快，像是装了加速器，还没来得及用阳光把皮肤晒黑就又离开了。

    蕊和阿杰也回昆明了，说要到翠湖边吃过桥米线。哪知随着过桥米线美名远扬，想要清净吃来一趟也自然成了奢望。一个桌子围坐了至少4人，后面又站了三圈，每个吃罢了米线扒开人群挤将出来的人，都见其额头上汗珠粒粒光芒闪耀...历时40分钟，终于心怀感激地等来了米线，又心怀感激地将它灌进肚中，再感叹到“上苍保佑吃完了饭的人民”。

    阿杰说阳光灿烂的午后到翠湖拍照是最后的休闲，哪知道时逢过年放假，翠湖公园也便成了最大的人群集散地。雷说这样的翠湖太可怕，完全不是记忆里的那副模样。

    这自然也不是我记忆里的模样...

    蕊数着日子说还有4个月翠湖的夏天又要来临。我说又会有人挑着单子卖翠湖里摘得的荷花，一筐装着莲蓬，一筐装着荷花，轻轻晃着经过。

    雷说我每次形容翠湖边挑担子卖花人时神情总见激荡，眼露幸福。她说过后我细细想来，的确如此。每跟人形容翠湖我都会不禁说起“夏天时翠湖里荷花会开，会有人挑着担子卖花，一筐装着莲蓬，一筐装着花...”情形类似祥林嫂，只是我诉说时尽是温暖，并不如她诉说时尽是的悲伤。

    我承认我们是有翠湖情节的。可能是家和中学都离翠湖很近，岁月里都在这里厮混着长成，翠湖也便成了饭后散步和课间出逃的后花园，留得一池碧水，惹几番少年心波荡漾。

    翠湖畔的时光--他说那时“年少”

    畅，足球队司职前腰，说话时语速奇快，带球奔跑时会习惯性抖肩。当年畅和蓓蓓的家住在一个小区，从学校到家要骑自行车经过翠湖又穿越半个市区。两人每天相约同行，畅也便自然而然肩负了送女孩子回家的使命。可怎料蓓蓓自然不如外表那般柔弱，而是将小车轮踩个飞快，在爬坡时以赶超前行的公共汽车为乐趣，也常在黄灯亮的最后一刻笑着闯过十字街口，留得停车线后的畅常在清晨跟我汇报“丹，又跟丢了。”

    倞，足球队司职守门员，家住在翠湖旁的钱居街，那年夏天的午后，他总与个女孩在翠湖周围游荡。那时翠湖荷花开得繁盛，雨也不留情面，两人每每出行必遭雨淋，亦常遇倾盆。终有一日出行未遇雨，却有洒水车从身旁经过，两人左下肢尽湿。多年后倞说那时年少，用了形容词“青涩”。听说那年雨季结束时，两人的手只在一次穿过马路时牵了片刻，无奈南方的路太窄，停停走走也不过十几秒，于是，故事也在那年夏末告一段落。

   翠湖畔的时光--他说现在“老了”

    明，足球队司职后卫，眼睛上有一道若隐若现的刀疤，话说当时道上两帮派在翠湖边火并，很是激烈。当时我是个按时上学按时放学回家练钢琴的初中生，自然不曾亲眼所见，后来认识了明，每次听他说起时我都心潮暗自澎湃一番，感叹我身为女孩子，少了很多血气方刚的机会。如今说起这些，他也总要叹息一声，像是叹完了10年的岁月，再叹“老啦，拼不动了”。  

    翠湖24--只是往昔的说

    翠湖24，翠湖24...

    “翠湖24”得名于一个IC卡电话亭，标识“翠湖  24#”。周围有一排茂密的法国梧桐与一座三层的豪华公厕。高中时每次小集体组织活动都在这里集结，每有少年小心灵受挫时也常在这里疗伤。

    那天从那儿经过，厕所旧了、梧桐枯了，电话亭也只剩得地上的一个矩形固定桩。树间空地也全被占满，有人用粗粗红线挂起男男女女们的扫描照片和个人简历，“翠湖24”如今是男女青年挑友相亲的好去处。一张张脸聚精会神、心怀盼望地看着纸张上那许多许多的其他的脸，眼神挑剔又很空洞。

    我们记忆里的“翠湖24”被打扰和篡改了，被男男女女们的终生大事惊醒了。

    如果说这真的是他们的终生大事，那我也只能接受并习惯这样的改变。随后“翠湖24”会渐渐愈发百无聊赖，我们也会愈加习惯和适应。直到有一天都不会再想描述关于“翠湖24”记忆，会有人说这是冷漠了，也许是因为虚弱了。随后便晃晃荡荡只争朝夕，最终了解了接下来的几十年该怎样度过。

    有一天市政府宣布翠湖公园从此免费开放，随后都被更改了呀，连最后的安静都没有了。

    前年，明跟我说“到明年我们这帮人就认识10年了，好好纪念一下吧。”

    去年，那么快和糊涂地就过去了，快到忘了去纪念。

    想起翠湖，心出游，只是明白了真的没有什么可以永垂不朽，也终于学会不再强求。如今那么容易就可以失去一个人的踪迹，何况是某个城市角落里的免费公园；现在我周围的爱情已经不再是生生世世，再深的感情依然可以被封印，又何况是免费公园边的第24号电话亭。

    貌似越来越平静地可以接受和习惯改变，因为换做以前我一定会痛恨这样的改变，一定会花大力气小聪明和全身解数去努力将其扭转回来。不过现在，从“翠湖24”经过时也只是看看那些相亲的人们，然后内心暖暖地在瞬间回忆下多年以前，又瞬间回到现实继续前行。

    这是冷漠了还是虚弱了也不得而知，不过明白了真的是没有什么是可以一直在的，就会慢慢平静、安静，再平静些。明白了即便是情比金坚，也敌不过造物弄人，才更要把因缘好好珍惜。

    这也未辜负得杨过曾说：

    世间恩爱会

    皆由因缘合

    会合有别离

    无常难得久  

    我的确认真计算过，从这边到四惠东乘八通线需要20分钟。

    5点20分时在院子里，天色未暗，冷冷的，白白的，有点点凛冽。

    5点25分到了站台，门一开我们就进去，坐下来，很难得。

    城铁比地铁冷几分，不过添了点小情绪，很安静，心底小鬼骚动，很柔软。

    愈行愈黯淡。

    八里桥，天边暗红、红、橙、黄、黄白、青白、青、蓝、深蓝蔓延过来，一层层。

    我们说说话，又低头发呆。

    高碑店，抬眼时天光没有了，刹那就没有了。

    我有些诧异这消失下去的速度，有点点失落。

    四惠东，门一开，人们冲出去，迟疑片刻便分头跑向两边的楼梯。

    很多人，拥挤，人头攒动，互相踩着脚往上攀登。

    我们慢慢晃荡着前行，我还在想着刚才一步一黯淡的天光，好美的，让我心底小鬼骚动。

    午时阳光洒下来，暖得让人伤心。

    鱼缸的水流着、响着，慢慢蒸发又蔓延。

    久日不见后再次与豆米同志在同一时刻相互惦念。十二日这天阳光真好，我们的时刻无可怀疑地合拍了。天黑后一坐一忘，在甜水园北里。

    月亮死撑着不要残缺，可以看做是一种勇气。

    我们终于告别了呀，在新年来时我都没有来得及去想。过去一年里的倒数第三天我乘坐的出租车追尾肇事，我狠狠撞了鼻子；过去一年里的倒数第二天我乘坐的出租车遭到追尾，我狠狠撞了后背；过去一年里的倒数第一天我乘坐的公交车半路歇火，我打车到的单位。

    我知道年底时心里小鬼要出没，所以新年指针拨动时静静待在屋里，我知道新年会好美呀，暖洋洋。

    月亮还圆着呢，死撑着在这12年一遇里不要残缺。

    豆米说这也太能撑了吧！并邀请我看她的博客。

    里面的图片让我心底满当当，在新年来临时无可沮丧。

    让我想表达时心里又空荡荡，羡慕那些手握画笔的人啊，文字那么无力又充满歧义。

                                                                              图片链接   http://chimpanzee.ycool.com/

                                                                              友情鸣谢   豆米的猜想